26 jul 2007

México no está en America del Sur!

El fin de semana pasado estuve revisando, a través del maravilloso mundo del cable, la programación de la sección de películas para gastar un poco de mi tiempo. Me detuve en "TNT" el cual estaba transmitiendo el concierto de Robbie Williams desde la Ciudad de México. Después de hora y media de corear algunas canciones y escuchar su español chistoso, se despidió el interprete inglés prometiendo que volvería a América del Sur. Chonks!!!!

Cómo que México está en América del Sur?!?!!? Eso me hizo recordar aquel escrito que publiqué en el periódico estudiantil de Ecole Centrale Paris gracias a la intervención de mi amigo Pierre. Como sé que la mayoría de mis lectores saben francés no tendrán problema al leerlo, jeje además perdí la traducción ooops.

En arrivant à l'aéroport de Barajas (ie Madrid), en provenance de Mexique, je pensais qu'il serait très intéressant de découvrir une culture si proche de la mienne puisque les ancêstres des mexicains proviennent d'un mélange entre des populations espagnoles et indigènes. Je ne pensais pas être très dépayse par un pays où les choses devraient être, d'une certaine manière, très proches du Mexique.
Telle ne fut pas ma surprise en arrivant à mon hôtel, lorsque le réceptionniste inscrivit sur le registre de clientéle: Ville de provennace: "Mejico". J'ai alors pensé que ce dernier n'était pas un expert de l'orthographe et qu'il s'était trompé. Les jours passèrent et j'ai du à de nombreuses reprises donner mes coordonnés. J'ai été frappé par le fait que les espagnols se complaisaient à écrire "México", "Mejico"!! C'est comme si les mexicains écrivaient "Espagna" ou "Spaña". L'orthographe des noms propres devrait être respectée, surtout lorsque cette dernière possède une signification comme México. Ce mot vient de la langue náhuatl et signifie "le nombril de la lune". En effet México est une déformation du mot Mexitli formé par metztli (lune), xictli (nombril) et co (de).

Après cet épisode, je ne pensais pas être effrayé par une autre "pratique" espagnole mais, je me trompais fortement. Après avoir effectué mes courses pour la semaine au supermarché, je pensais payer mes achats avec ma carte de crédit mexicaine. En géneral, dans mon pays, lorsque vous ouvrez un compte courant, une carte de crédit vous est fournie le jour même afin que vous puissiez profiter immédiatement de votre compte. (NB: les chèques n'étant pas utilisés). Par conséquent, les cartes de crédit ne comporte pas le nom de son propriétaire. Au moment de payer, l'employé de supermarché voyant ma carte a pensé que j'utilisais une carte volée ou fasse. Il me manda alors de patienter en attendant le superviseur afin de savoir s'il pouvait encaisser ma carte. Cinq minutes plus tard, le superviseur étant absent, le caissier interpella l'agent de sécurité.

Ce dernier me regarda da haut et me dit "Vous ne pouvez pas payer avec cette carte". ll continuait d'observer ma carte. Je lui explique alors qu'il était très courant que les cartes de crédit mexicaines ne portent pas le nom de leur propriétaire... Il me réspondit alors "Sûrement, en Amérique du Sud...". A ce moment là je fus choqué d'entendre que le Mexique était un pays d'Amérique du Sud. Cela signifie-t-il que l'Amérique du Nord ne peut désigner que le Canada et l'imperialiste Yanki?? Si je me souviens bien de mes cours de géographie de l'école primaire, on nous enseigne que l'Amérique du Nord s'étend du Groenland jusqu'à la partie insulaire du Mexique, puis se trouve l'Amérique Centrale jusqu'au Panama, avant de rejoindre l'Amérique du Sud avec des pays comme la Colombie, le Chili ou l'Argentine.

Je ne peux croire que dans un continet, que je crois cultivé et informé on puisse commettre de telles erreurs, en particulier en s'adressant à des clients latino-américains. Pourquoi l'Europe se laisse berner par l'impérieux Yanki qui se croie tellement important qui se considère coome l'Amérique à lui tout seul!! Que se passerait-t-il au final si le Mexique était comme le montre les stéréotypes des Etats-Unis: un paradis ou règne le banditisme, une voie de passage idéal pour la drogue, un lieu où n'existe que le néant.

Culpo a los medios de comunicación, quienes se han encargado de globalizar los estereotipos y por eso hoy en día no podemos llamarnos americanos, a pesar de que vivimos en el continente americano. Nosotros no estamos excentos. Cuando hablan de franceses lo primero que viene a nuestra mente es el francés creido, con su boina, su baguette, tomando café cerca de la torre Eiffel o no???


22 jul 2007

El Juego

Las reglas:

1. Cada jugador(a) comienza con un listado de ocho cosas sobre sí mismo.
2. Tiene que escribir en su blog esas ocho cosas, junto con las reglas del juego.
3. Tiene que seleccionar a ocho personas más para invitar a jugar, y anotar sus blogs/nombres.
4. No olvides dejarles un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitadas a participar, refiriendo al post de tu blog: "El Juego".

1. Siempre reviso que las llaves del gas esten cerradas.
2. Odio a los mosquitos, que me cuelguen el teléfono y a los "parasitos" amigos de mi hermano.
3. Quiero visitar Islandia.
4. Desde hace como 4 semanas sólo traigo la playlist Feeling butterflies en mi ipod.
5. He estado saliendo todos los fines de semana desde que estoy de vacaciones.
6. Me aterrorizo cuando me apuntan con objetos filosos.
7. No soy familiar.
8. No soporto el reggeaton.

Invito a jugar a memo, kiddo, paco, guillermo, pigku, calete.

19 jul 2007

Frases memorables

Estos últimos días he estado de pata de perro y por eso no he podido postear. Pero a lo largo de estas salidas han pasado cosas muy irónicas y divertidas. Por lo que he preparado el post de mis favorite quotes. Me han hecho reir mucho y algunos reflexionar, identificar o simplemente, me hacen creer.

LEO's QUOTES

Léo: El novio de Ale se llama Simitrio jajaja, la novia de Edgar se llama Sofia (su hermana también), el novio de Aldo se llama Aldo y el novio de Pau se llama Iyari (como mi prima) jajajaja.

Jesús: (Tratando de enmendarse) No Leonardito no te creass
Léo: Leonardito mi culo!
Jesús: Cómo?! Qué mi nariz en tu culo?!
Léo: jajajajaja tengo que ponerlo en mi msn.

THE NANNY QUOTE

Fran: I love the outfit, Miss Babcock.
C.C.: Of course, it's an Aldolfo.
Niles: Hitler?

DESPERATE HOUSEWIVES QUOTE

(Orson and Bree making love)
Bree: Stop! You can’t do that!
Orson: Why not?
Bree: Because I’m a Republican!

SEX AND THE CITY QUOTES

Charlotte: I always believed before, and now I just feel ... lost. I'm trying to put myself out there, but I feel hopeless.

Carrie: That night, I dedicated my baby, my book, to hopeful single women, and one in particular: my good friend Charlotte, the eternal optimist, who always believes in love.

Carrie: Its hard to find people who will love you no matter what. I was lucky enough to find three of them.

Carrie: How does that work? You go to bed one night, wake up the next morning, and poof - you're a lesbian?

Samantha: I think my maid is using my vibrator.
Charlotte: I don't think we're supposed to say "maid" anymore.
Carrie: I don't think we're supposed to say "vibrator" at dinner.

GREY'S ANATOMY QUOTES

Dr. Cristina Yang: You are eight feet tall. Your boobs are perfect. Your hair is down to there. If I was you I would just walk around naked all the time. I wouldn't have a job, I wouldn't have any skills, I wouldn't even know how to read. I would just be... naked.
Dr. Isobel "Izzie" Stevens: It's makeup. It's retouching.
Dr. Cristina Yang: You get that we hate you, right?

Dr. Meredith Grey: I love you, in a really, really big pretend to like your taste in music, let you eat the last piece of cheesecake, hold a radio over my head outside your window, unfortunate way that makes me hate you, love you. So pick me, choose me, love me.

Dr Meredith Grey: Pain, you just have to ride it out, hope it goes away on its own, hope the wound that caused it heals. There are no solutions, no easy answers, you just breath deep and wait for it to subside.

Dr. Meredith Grey: How do you know when how much is too much? Too much too soon. Too much information. Too much fun. Too much love. Too much to ask... And when is it all just too much to bear?

SCRUBS QUOTES

Dr. Cox: Okay, think of what little patience I have as, oh, I don't know, your virginity. You always thought it would be there, until that night Junior Year when you were feeling a little down about yourself and your pal Kevin, who just wanted to be friends, well, he dropped by and he brought a copy of About Last Night and a four-pack of Bartels & James and woo hoo hoo, it was gone forever - just like my patience is now.

Elliot: My life is a mess!
J.D.: At least you're pretty.
Elliot: Yeah, well, pretty don't pay the rent!
Carla: It does for my sister.
Elliot: Oh, my God, your sister's a prostitute?
Carla: She's a model. Come on, Elliot, we talked about thinking before we speak.

WILL AND GRACE QUOTE

Jack: For your information, most people who meet me do not know that I am gay.
Will: Jack, blind and deaf people know you're gay. Dead people know you're gay.
Jack: Grace, when you first met me, did you know I was gay?
Grace: My dog knew

FRIENDS QUOTES

Phoebe: (Right after playing a song in the coffee shop) If you want to receive e-mails about my upcoming shows, then please give me money so I can buy a computer.

Rachel: Well Joey, you’ll probably get it. But you should probably start practicing your gracious loser face. Y’know when like the cameras are on you and you wanna look disappointed, but also that your colleague deserved to win. Y’know? So it’s sorta like… (Does it, you’ll have to see it.)
Joey: Hey! (Likes it.)
Rachel: Y’know?
Joey: You practice losing the Grammies too?
Rachel: Oh no, at the Grammies I always win.

THE SIMPSONS QUOTES

Lisa: Aunt Selma, this may be presumptuous, but have you ever considered artificial insemination?
Homer: Boy, I don't know. You'd have to be pretty desperate to make it with a robot.
[Marge whispers something in his ear]
Homer: I knew that

Marge: I'm worried about the kids, Homey. Lisa's becoming very obsessive. This morning I caught her trying to dissect her own raincoat.
Homer: I know. And this perpetual-motion machine she made today is a joke. It just keeps going faster and faster. Marge: And Bart isn't doing very well either. He needs boundaries and structure. There's something about flying a kite at night that's so unwholesome.
[Looks out window]
Bart: [creepily] Hello, mother dear.
Marge: That's it, we have to get them back to school.
Homer: I'm with you, Marge. Lisa. Get in here.
[Lisa walks in]
Homer: In this house, we obey the laws of thermodynamics.

Homer: How was everyone's day at school?
Bart: Horrible.
Lisa: Pointless.
Marge: Exhausting. It took the class 40 minutes to locate Canada on a map.
Homer: Oh, honey, anyone could miss Canada. All tucked way down there.

Seguro existen otras más graciosas pero son las que recuerdo y las que encontré, si quieren compartir alguna otra frase memorable comentenmela!!

10 jul 2007

Getaway to the future

El pasado 4 de julio en la Ciudad de Guatemala se celebró la 119 Asamblea General del Comité Olímpico Internacional (COI) en la que se eligió la próxima sede olímpica para los juegos de invierno del año 2014. Las ciudades que competían por el nombramiento eran: Sochi (Rusia), Salzburgo (Austria) y Pyongyang (Corea).

Una vez que el Comité contempló las presentaciones de las diferentes candidaturas procedieron a votar en una primera ronda para que quedaran dos finalistas. Salzburgo fue la descartada lo que molestó mucho a Alfred Gusenbauer, canciller federal de Austria, dado que este país tiene la experiencia olímpica e instalaciones para ser nuevamente sede de las justas de invierno. Criticó al COI por desviarse de los valores tradicionales de los juegos invernales. Pyongyang fue la ciudad que tuvo más votos y se esperaba que fuera la ganadora.
En la segunda ronda de votaciones, Sochi sorprendió a todos al ser nombrada por Jacques Rogge como la ciudad que albergará a los deportistas de invierno en el 2014. Los coreanos estaban muy desconcertados pero tomaron la decisión del COI con más serenidad.
Por su parte, Vladímir Putín, presidente de Rusia, anunció que convertiría a Sochi en un centro de deportes invernales de categoría mundial por lo que invertirá 12 millones en todos los preparativos. Y hace unos días se lanzó la convocatoria nacional para escoger a la mascota olímpica para que el pueblo ruso participe como lo hicieron en Moscú 1980. Como olvidar al osito "Misha" y sus lágrimas de despedida en la ceremonia de clausura. Los rusos realizan un buen trabajo, aunque en ese entonces era la gran URSS.

Tal vez es como dice Ana Ardura, los juegos olímpicos ya tienen un fin comercial y mercadológico en lugar de impulsar verdaderamente el deporte. Yo opto porque en realidad se rescatan los valores positivos cuando se celebran estos acontecimientos. Cuando la gente desfila y compite con el objetivo de poner en práctica todo el esfuerzo que adquirió durante las largas horas de entrenamiento y que no sólo busca sus propios ideales, sino los de una nación.

Por eso soy fan de ellos grabó las inauguraciones y no me canso de verlas una y otra y otra y otra vez...